domingo

El abandono

Don't say good bye to me,
describe the sky to me
and if the sky falls,
mark my words
we'll catch mocking birds.

Tom Waits: Green Grass.


Me siento totalmente abandonada, pero trato de no pensar en ti. Trato de encontrar distracciones como el trabajo, contar, escribir o dormir. Siento que me caigo, un poco más cada vez. De verdad siento que me caigo y no sé por qué no te das cuenta. Un poco más cada vez. El zumbido otra vez como grillos en la cabeza constantemente. El desengaño y las fotos. Estás ahí parado como siempre esperando una reacción. De mi parte tan sólo estoy quebrada. Veo como siempre, hacia arriba, en las estrellas el regreso a casa: a lo no existente, a los triángulos de tu ojos. Triste y sin un ánimo de consuelo, y no deja de sonar, sigue ahí constante. Tú. El consuelo de saberme distante. Giras: engaño y torpeza.

Sufro de abandono crónico (eso dice el doctor), de oscuridad adulta y el síndrome de la 'amiga'. Sufro del engaño ajeno, víctima de mi buena voluntad junto con mi poder magnífico de creer en que se me da lo mejor siempre (y que no es así).

Es verano y las flores son hermosas, el aroma siempre es nostalgia. Dormir todo el domingo para fingir que todo estará bien en la semana. Conversaciones a medias y verdades ocultas. Aburrido. siempre es mejor no pensar en acciones presentes, un pie siempre hacia el subjuntivo.

Siempre con los ojos tristes a las siete de la mañana. Siempre dispuesta para contestar el llamado. Recuerdo el cortejo y las tardes primeras, las noches de amor a medias, de entregas a medias y de la insatisfacción que finalmente se llenaba con tan sólo verte dormir mientras me abrazabas.

Momentos interminables de soledad pueden hacer que pierda por completo el poco interés que conservo. Ojalá llamaras tan sólo para saludar, cantaras una canción o tuvieras un detalle como lo haces por terceros. Siempre con aquel poder que sólo puedes hacerme doblegar, siempre presente en las pláticas nocturnas, eres completamente años de mi vida.

No encuentro la forma de acercarme y tocarte se convirtió en un lujo. Dolor, mucho dolor. Entiende lo mucho que te extraño.


(silbido) ...remember when you love me.

sábado




La que te escribe soy yo, desde este escritorio, desde esta noche en que todo tiene una forma y un lugar. Después de vivir varias entradas a media ficción, otras de forma completa y un poco de verdad asomada, debo decir que encuentro una infinidad de combinaciones y me siento un poco mal por robar sus vidas, sus formas de ser e incluso los gestos que tanto me gusta describir. Después de todo esto no cabe duda que se cargan con muchos pesares y sentimientos del pasado: algunos buenos, otros malos, pero finalmente son emociones que
trato de escribir.

Tengo que escribir lo que siento, de lo contrario siento un dolor que dura por mucho tiempo y se convierte en algo físico. Tengo que escribir porque muchas cosas me enternecen, otras me sorprenden y algunas sólo trato de transmitir aquello que muchas veces pasamos por alto. Tengo que escribir porque se volvió una necesidad.

Y extraño personas que no están siempre en mi vida, extraño muchas sensaciones, quisiera que otras pasaran.

domingo

La amante

I won't kill myself, trying to stay in your life
I got no distance left to run
No distance left to run: Blur.



Tengo ese sobresalto en el estomago, como esa sensación que deben sentir los juguetes de cuerda en la energía última del mecanismo de vuelta(eso es lo que siento en el estómago de vez en cuando). Llevé días de incertidumbre y pesar en las piernas, pero encontré la razón y era tan simple.

Eras tú y siempre fuiste tú. Estoy aburrida sabes, ya no encuentro nada bueno para quedarme y aunque te lo he dicho muchas veces, me di cuenta, que después de muchos años me he acostumbrado tanto. Y creo te pasa lo mismo, siempre estás distante en momentos tan cercanos. Te siento tan lejos resonando en delay. Seamos sinceros desde el principio fue así y después de todo no terminó tan mal, tan sólo estamos aburridos (quiero pensar que te pasa lo mismo) y nunca soporté el engaño constante, la confianza que se supone se tiene sobre todo porque fuiste un gran amor en mi vida, siempre serás eso con el tiempo y a pesar de lo que se diga.

La misma rutina de vernos en los mismo lugares, a la misma hora, entre papel, tu computadora, tu música, a tu manera. Y no me quejo, creo eso hizo de nosotros amantes jóvenes, de fin de semana, y lo sabes, siempre traté de darte tu lugar y jamás interrumpir tu vida, siempre te respeté y jamás te engañé.

Pero estoy convencida, esta vez fue suficiente. Tu no respuesta ante estímulos y palabras cortadas. Lo que no quieres contarme y que por el simple hecho de no contarlo se la referencia. Te vi como siempre y como nunca. Te vi en aquel sillón como un objeto más de tu casa, un adorno de aquella sala, un fantasma de años. De frases cortas para referencias específicas, con la mirada fija en otro lugar. Te quiero pero ya no quiero estar a tu lado por más años y creo el sentimiento es mutuo. Te quiero.

jueves

Diálogos de la semana

Muro de un jadín de Pompeya





I

Ad: ¿Cómo has estado?

Ss: Bien, todo muy tranquilo ¿y tú?

Ad: Enamorado, perdídamente enamorado, casi casado.

Ss: jajaja que bien, me alegra saberlo.

Ad: ¿Y tú estás enamorada?

Ss: Ja pues creí estarlo pero no. Estoy condenada por mi nombre ¡Bíblicamente estoy jodida!

Ad: jajajajajaja



II

Nk: Tu nombre completo por favor.

Ss: S----- A------- P------

Nk: Aaayy tu nombre es hermoso, es taaan melódico ¡es totalmente novohispano!



III

Ss: Y a todo esto ¿por qué Susi flor?

Pg: Por que vives en una colonia de flores.



IV

Ae: Un amigo me dijo que si tu nombre tuviera un acento: Aparició [ y una e ] sería un nombre épico.

Ss: ¿Por qué?

Ae: porque así podrías aparecer paredes y vivirías en un laberinto =)

miércoles

El gato

Mother: Aurel Schmidt





Tal vez ni siquiera te des cuenta que hablo contigo y es porque últimamente evito hablar de lo nuestro. Me conforta saber que al final tú eres el que se irá y me quedaré sola sea cual sea la opción de salida (si la des tú o yo). En fin siempre termina de acuerdo a nuestro tiempos: con engaños, mentiras, cosas escondidas, sentimientos encontrados, dolor de estomago, vómito a media noche, sangre en los costados, terceras y hasta cuartas.


Me pregunto por qué llevabas eso en la mochila. Me pregunto por qué ya no recibo cartas (muy en el fondo sé que envías cartas a otras casas pues es un hábito). Me pregunto por qué ya no vienes a casa o no hablas por teléfono.


Paranoia de cigarro. Depresión por tantos números que he acumulado: ¿Cómo puedes no buscarme después de tanto tiempo? ¿Crees realmente que todavía te amo? ¿Cómo puedes prometerme tanto cuando no dices nada?


Aaaaaah estoy tan desesperada que podría saltar en este momento de este edificio. Odio la luz blanca de medio día en mi cara (en tu cara)(en su cara), un cigarro más para poder pensar mientras escucho música pop en el cuarto de a lado. ¿Dime qué debo hacer? (¡No lo sé a mí no me preguntes, a mí siempre me preguntas, yo no llevo la ventaja, se supone que tú eres la que tiene el poder!).

Rito

Bajo centinelas esperar el atardecer tibio verde, amarillo y gris brilla, brilla, brilla en la punta. Caminar en línea encontrar las s...