Diálogo de la semana

R: Esa canción es buena... tiene mucho flanger, pon esa en la lista
S: Bueno
R: Aaah pero no tengo flanger
S: ¡Jajajaja!

Diálogo de la semana

N: Oye, ¿es malo andar con el hermano de tu ex?

P: ¿Son gemelos?

Diálogo de la semana

U: ¿Y cómo vas con Nocilla?

O: Oh, no lo he terminado, estoy leyendo el otro libro, es bueno.

U: En serio, ¿de qué trata?

O: Trata de esto (observa a U en silencio).

Diálogo de la semana

Messenger


N: Ash estoy muy enojada!!!

V: ah sí? si quieres te lo quito...

Diálogo de la semana

Escenario. En una mesa de un bar

Cl: Oye te iba a servir Dv...

SS: ¡Auuu! perdón es que estoy acostumbrada a los patanes que aprendí a servirme sola

Diálogo de la semana

Ro: ¿Tú qué piensas de que la gente lea, lo que sea, pero que lean?

Su: Mmm las personas muchas veces no sabemos leer, así que leas lo que leas, si no entiendes, pierde todo sentido que lo hagas.

Sa: Tomé un diplomado, nos enseñaron entre otras cosas a leer en voz alta. Pues no sabemos hacerlo.

Su: Estoy de acuerdo, hemos perdido aquello de "entonar" lo que leemos.

Sa: Yo creo que no importa lo que leas, mientras las personas lean.

Su: ¿Cómo crees? Entonces serías un perico repitiendo información, un "analfabeta funcional": sabes leer y sabes escribir, pero no de forma eficiente. Yo puedo leer perfectamente un anuncio pero no retengo información, entonces soy un "analfabeta funcional", ¡de qué me sirve leer (pronunciar) bien si no llega el mensaje!

Diálogo de la semana

Ir: ¿Entonces?

Us: Pues nada... no haré nada... no podría, su novia está muy enferma.

Ir: Si no andas con él, ¿ella se va a curar?

Us: :O

Diálogo de la semana

Diálogo de la semana

(click en la imagen para ver más grande)

Diálogos de la semana

Ayer por la noche en situaciones distintas:

I

F: Fue tu culpa y ahora saldremos en sociales.
S: Sonrie, eso es lo que hacemos, somos poblanos. Mi discurso fue muy bueno, debes reconocerlo.
F: Con esa carita y esas piernas convences a quien sea.
S: jaja ¿tú crees?
F: ¡Claro! de lo contrario no saldría contigo.
S: Eres un patán.
F: Lo soy pero eso no importa, eso le debe preocupar a otra.
S: Ya mejor vámonos, no me gusta ser tu "Penny Lane".
(siguen las fotos)
F: ¡Yo soy tu "Penny Lane"! Aquí tú eres la reconocida.
S: Jajaja
F: ¡¡Mi'ja eres más grande de lo que piensas!!
(suena celular ajeno en mi bolsa, con tono especial para las mujeres)
S: Te habla Caro...


II

Conversaciones para no dormir (él está a punto de bajar del auto) y decido preguntar.

S: Y...¿Lo has hecho con alguien más?
P: ¿Durante este tiempo?
S: Sí.
P: No, sólo contigo. Adiós.
S: Adiós.

Diálogos de la semana

Muro de un jadín de Pompeya

I

Ad: ¿Cómo has estado?

Ss: Bien, todo muy tranquilo ¿y tú?

Ad: Enamorado, perdídamente enamorado, casi casado.

Ss: jajaja que bien, me alegra saberlo.

Ad: ¿Y tú estás enamorada?

Ss: Ja pues creí estarlo pero no. Estoy condenada por mi nombre ¡Bíblicamente estoy jodida!

Ad: jajajajajaja



II

Nk: Tu nombre completo por favor.

Ss: S----- A------- P------

Nk: Aaayy tu nombre es hermoso, es taaan melódico ¡es totalmente novohispano!



III

Ss: Y a todo esto ¿por qué Susi flor?

Pg: Por que vives en una colonia de flores.



IV

Ae: Un amigo me dijo que si tu nombre tuviera un acento: Aparició [ y una e ] sería un nombre épico.

Ss: ¿Por qué?

Ae: porque así podrías aparecer paredes y vivirías en un laberinto =)

Sugar Town

Hopper, Edward: Nighthawks.

Decidimos compatir la noche con dulces en un establecimiento, los dos sentados ante una vista nocturna de árboles y autos de paso. Conversar de libros: mis libros viejos y de tus libros nuevos. Yo de forma antigua y tú tan moderno. Siempre se ha visto todo de la misma forma sólo que ahora es menos viable ciertas situaciones (como la guerra). De burocracia y autores hechos para escribir de esa forma. Algo salado, luego dulce y al final algo más dulce, yo a la inversa e incluso combinado. Análisis médicos y notas del autor. Caminar por tanta azúcar. Y la ciudad era solitaria con un montón de posibilidades pero es mejor platicar en una banca (yo prefiero platicar contigo que salir a que nos manoseen extraños). No me gusta hablar por teléfono. Chistes de médicos (TI) con un toque de ternura y tu risa que me contagia más que los chistes. Sentados mientras chicas esperan a alguien, alguien pide un cigarro y especulamos lo que compran un par de novios a esa hora. Tres dulces y descortesía de no preguntar si querías el último. Un poco de blackberry. ¿Música rota en el camino? Aventuras en el cine y mi poca experiencia, me sonrojo. El mejor "diálogo de la semana" que he tenido y censurado por petición tuya, también un poco porque es mío, tan mío que no lo quiero compartir, y porque ahora resulta que estás apenado. Un cuadro de Hopper pero de tres personas viendo hacia fuera.

Segundo diálogo de la semana

En un botanero viendo el partido del Puebla contra el Atlante.

Ro: Dicen que Federico Vilar con bigote es Ringo Starr.

Su: jajajajaja In the town where I was born!

Ro: jajajaja jajajajaja!!!!!!!

Narrador: Paseeeee, tirooooo, aaaaaah Vilar, Vilar paaaara el balón!!!!

Ro-Su: (Cantando al mismo tiempo) I'd like to be under the sea!!

Risas de fondo. Cierra el cuadro.

Diálogo de la semana o 'Lo que es tener clase'

Ru: ¿Puedo tocar tu trasero?

Pa: ¡NO! pero te agradezco que me pidas permiso.

Diálogo de la semana

Ss: . . . Anales.

Rb: jajaja no entiendo por qué.

Ss: Pues no se por qué el nombre pero no es lo que piensas. . .ammm. . .mmm. . . por ejemplo: Los anales de nuestro tiempo (maldición eso sonó peor, ahora cómo lo compongo) jajaja.

Rb: jajajajajajajajajajaja!!!!!!! Hablando de anales. . .estábamos haciendo el historial médico de una mujer de aproximadamente 60 años, tenía una infección vaginal, se le mandó hacer un cultivo y resultó que tenía una bacteria, pero esa bacteria sólo se encuentra en el tracto digestivo. . .la pregunta era qué hacía en la vagina. . .

Ss: jajajajajajaja

Rb: Entonces mi compañero y yo teníamos que preguntarle, pero teníamos un cierto pudor que nos evitaba preguntarle directamente sobre su vida sexual, era nuestra primera paciente.

Ss: ¿ Qué hicieron ?

Rb: Obviamente yo pregunte: ¿ Su vida sexual es ANO-rmal ? a lo que respondió que no. Entonces mi pregunta no funcionó, los pacientes siempre mienten.

Ss: jajajajajajajaja!!!!!!!

El semáforo está en rojo

Rb: Y. . . cuéntame de tu historial médico ¿ has tenido algún problema ?

Ss: ¿ Anal ? no

Rb: jajajaja!!!!!!!!!!!! que idiota ¿ por qué te pregunte eso? . . .siguiente pregunta.

Los dos ríen a carcajadas

Diálogo de la semana

Pig (0:38): Es que quiero encontrar música nueva, antes llegaba sola. . .estoy 'hambriento'
de algo más y sé que hay pero no sé dónde buscar

El árbol de oro dice (0:43):
llegará sola
El árbol de oro dice (0:44):
un día sin que te des cuenta
si buscas de lo nuevo
es pésima en su mayoría
y de lo viejo es mmm
El árbol de oro dice (0:45):
pues no es que sea fácil pero sabrás más de donde
Hay un mundo, el problema por ejemplo es que hay ciertos parámetros que te gustan y cuando no llenan tus espectativas lo haces a un lado. No te gusta Led Zeppelin y ahí sí ni como ...
no te gustan las voces de mujeres. . .digamos contadas y ahí sí ni como. . .
no te gustan los hippies y ahí sí ni como. . .llevarías perdidas ahí dos décadas fácil!
El árbol de oro dice (0:47):
por lo tanto no entrarías en lo sicodélico
ni el misticismo
ja
ni la naturaleza
entonces ahí sí ni como. . .
El árbol de oro dice (0:48):
podría ser el progresivo
pero te pones necio . . .
podría ser el alternativo
y de ahí la discusión sin terminar
de qué es alternativo y qué no
El árbol de oro dice (0:50):
podríamos empezar con Clapton
pero no te gustan los Yardbirds
El árbol de oro dice (0:51):
a lo mejor si escuchas algo como The Kinks

Pig (0:52):
jajajaja
gracias por todas tus sugerencias

Diálogo de la semana

E. Paredes: Así es. . . ¡Los Paredes somo unos hijos de puta!

S.A.Paredes: jajajajaja




Nota: A S.A.Paredes le molesta eso de poner Los a las familias.

Diálogo de la semana

Rb viendo como acomodará los "carritos".

Ss está aburrida de ver dicho proceso pero sabe respetar y entiende.




Fr: Oye Rb si hay octavador . . . hay terceavador?

Rn: jajajajajajajajaja

Sn: jajajajajajaja


TUCUM PAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Diálogo de la semana

P: But really I'm not a pretty cool guy

A: Oh you are just a human, baby !!!

P: Yeah! I'm just a KID. . .A

Diálogo de la semana

Nik: Entonces el hubiera existe?

Sus: ¡Sí por supuesto! . . . es el verbo auxiliar de la primera y tercera persona del singular del modo subjuntivo del pretérito pluscuamperfecto.

(Risas de fondo)