Yo dejé Facebook

En este momento lo escribo en pasado pero en realidad sigue abierta la ventana de Facebook.

He decidido abandonarlo, no sé si será definitivamente. Debemos ser  honestos: todos pasamos tiempo inmerso en esa masa amorfa y todos nos creamos un mundo (todo aquello que queremos aparentar: salud, buenas costumbres, amor, familia, etc.).

Todas las generaciones se forjan sobre su propia neurosis, ¿ la nuestra? El aburrimiento y la soledad. ¿Qué pasa cuando estamos expuestos a estas dos condiciones? Corremos contra la pared hasta estrellarnos y ver una pantalla, parece que la vida ya no existe allá afuera.

Mis razones personales son cuatro (de menor a mayor):

1. Detesto la gente que inventa su vida en redes sociales y se crea una estabilidad. Lo triste de todo eso es que yo conozco su vida fuera del pixel.

2. Los pesados comentarios y la catarsis de las personas. Yo misma estoy ocupando el blog jajaja.

3. Me quita tiempo. Y cuando debes sobreponer tu tiempo real contra el tiempo de una vida paralela, prefiero vivir afuera (sigo escribiendo acá).

4. La comunicación. Parece que el único medio donde te pueden contactar tus "amigos" es Facebook. ¡¡También existe un aparato que se llama teléfono!! O ¡¡Tu casa!!

En fin, espero que mi abstinencia de Facebook dure por lo menos hasta que termine mi investigación en la universidad. Creo esa es mi mayor razón.

El chico del tatuaje azul...

Subes la tapa del piano y me enseñas ese Re que por fin mandaste arreglar, tiene un tono blanco que embelese a las demás. La luz es tenue en el lugar, prendes la lámpara que acompaña la sala y me quitas el abrigo. "Nos sienta bien el porte de noche", me besas el hombro mientras te miro fijamente en el espejo. "Toca algo para mí" "Claro que sí, ¿qué quieres oír ". Me siento quedamente y deslizo el corte del vestido a mi derecha y toco las primeras notas:

Me sonríes y completas la frase, veo tus manos deslizarse por el piano, interrumpes un compás y prendes un cigarro, sigues la pieza mientras me ves. Yo no dejo de mirar tus manos y los pequeños ruiseñores que acompañan tu piano, última nota vibra y me besas. "Quiero que amanezca para ver cómo le entra la luz a tu cuerpo". 

Del escritor joven ejecutivo

Hace unos días platiqué con un amigo que por fin terminó su novela, una novela de verdad. Lo noté un tanto cansado, por no decir "triste". Me aseguraba que todo a su alrededor se volvió gris y tedioso. Asimilé su postura y traté de entenderlo, sentí algo similar cuando grabé hace muchos años un demo, el cual después de varias tomas detonas un sentimiento de cansancio. Otro punto era la "etapa de creación" la cual es como enamorarse, es la mejor etapa, todo pinta hacia donde quiere ir, de lo que quieres escribir y en todo hay algo de lo que puedes escribir.

En fin, retomo esto por muchas circunstancias, entre ellas los pendientes como la interminable y cansada tesis... tengo todo armado, creo es sólo sentarme a escribir, eso es bueno. La segunda que más me intriga: ¿debo seguir escribiendo? Me puedo hacer la sufrida escritora, la que no tiene apoyo económico, la que no tiene una beca, en fin, interminables pretextos. No, no es eso, no tengo tiempo, de verdad que no lo tengo, tengo muchos pendientes y poco a poco me he ocupado de ellos.

Ahora me inspiran las escenas, momentos fotográficos, me gustaría aprender un poco para poder capturar todo aquello. Quisiera enseñarte a qué huele un candelabro o un bar a punto de cerrar, a qué sabe una pared rosa en el centro. Tenemos tiempo, eso me digo, tenemos que avanzar poco a poco. Escribo porque no concibo otra forma de expresar los momentos. Quisiera estudiar Literatura y Cine, quisiera tocar y ser editor por siempre, quiero hacer cambios, quiero hacerte llorar y reír, hacerte recordar un amor fallido, un beso interminable, un dolor inconmensurable, una tristeza dulce, que todo te sepa y que veas colores cuando lo escuches.

En fin, vamos por el segundo paso fuerte [tesis]. Hoy empiezo, en este momento. Y esto de ser editor [trabajo] no es fácil, todo mundo cree que con el apoyo de un revisor, un corrector y un lector de finas todo saldrá bien, pero no, siempre hay errores, he aprendido a dejarlos pasar, tengo mucho trabajo, pero no dejaré que el trabajo se convierta en mi vida, sí tengo muchos compromisos pero todo estará bien. Tiempo. Cuarta tesis. Medio año o menos. Y esto de querer seguir tocando [batería] tampoco es fácil pero Chispi me dijo hace poco: "No te dejes engañar por el discurso que nos enseñaron, ese discurso de ser adulto y ya no poderte divertir. Nunca dejes de hacer lo que te gusta porque los demás crean que es algo inmaduro".

En breve, buenas nuevas.

Leaving Alone... Chart

1. I'm Still Here: Tom Waits
2. How to Disappear Completly: Radiohead

3. Not Getting There: Blonde Redhead

4. Vanishing: A Perfect Circle

"Time, life itself goes on" [Futuro]

Quizá siempre fue como imaginé, sentado en algún lugar de una casa que no conozco, en espera de que algo realmente me sorprenda, los pequeños momentos los tuve que valorar para poder sentirme realmente vivo. Y no, no pasó nada, sigo aquí en este lugar solitario con los mismos objetos de hace años. El dinero, la vida en un experimento que no resultó, la búsqueda de los procesos inconclusos, los fallos y los números que jamás coincidieron, siempre bajo el mismo sistema: la repetición automática de aquello que le llaman ciencia. Creo que no fue suficiente, siempre se quiere más. No, no creo que pueda salir, es como querer ser alguien más en otro matiz, tal vez en otro cuerpo. Siguen apareciendo, en la noche, justo antes de dormir: esquizofrenia de madrugada.

Sentado en este sillón, sentado esperando a que amanezca, sentado mirando fijamente un punto en el televisor; no quiero que mi vista periférica interrumpa mi concentración, no quiero cerrar los ojos para no perderme la señal de luz en la pantalla. Quieto y solitario con dolor intenso entre la piel y el cerebro. Las entrañas y las cicatrices escarbadas: la piel por fuera, el halo de los músculos y el inicio del hueso. Soy yo ante todos, ellos ante mí. La pérdida de lucidez y la entrañable espera del final de todo pensamiento.

No le has tomado importancia a lo que digo, siempre debes poner atención a los espacios. Descubres tanto al poder analizar cómo te hablan, conocer a las personas por su discurso. Los pequeños intervalos en donde todo es presente, como un silencio en una marcha. No puedo creerte esta vez, no puedo, lo intenté y no me duele, ni siquiera siento nada, no sé qué decirte. Se ha creado un gran abismo.

El tiempo según Thomas Mann

Digresión sobre el tiempo 

(Fragmento de La montaña mágica)

Se han difundido muchos conceptos erróneos sobre la naturaleza del fastidio. Se cree que la novedad y el carácter interesante de su contenido "hacen pasar" el tiempo, es decir, lo abrevian, cuando, en realidad, aunque la monotonía y el vacío alargan sin duda algunas veces el instante y la hora y los hacen "fastidiosos" abrevian y aceleran, hasta reducirlos casi a la nada, las grandes y vastas cantidades de tiempo. Por el contrario, un contenido rico e interesante es, sin duda, capaz de abreviar una hora e incluso un día pero, considerado en conjunto, presta al curso del tiempo amplitud, peso y solidez de tal manera que los años ricos en acontecimientos pasan mucho más lentamente que los años pobres, vacíos y ligeros, que el viento barre y que se van volando. Lo que se llama fastidio es, pues, en realidad, una representación enfermiza de la gravedad del tiempo provocada por la monotonía. Los grandes espacios de tiempo, cuando su curso es de una monotonía ininterrumpida, llegan a encogerse en una medida que espanta mortalmente al corazón. Cuando los días son semejantes entre sí, no constituyen más que un solo día, y con una uniformidad perfecta la vida más larga sería experimentada como muy breve y habría pasado en un momento. La costumbre es una somnolencia, o, al menos, un debilitamiento de la conciencia del tiempo, y cuando los años de la niñez son vividos lentamente y luego la vida se desarrolla cada vez más de prisa y se precipita, eso también es debido a la costumbre. Sabemos perfectamente que la inserción de cambios de costumbre o de nuevas costumbres es el único medio de que disponemos para mantenernos en vida, para refrescar nuestra percepción del tiempo, para obtener un rejuvenecimiento, una fortificación, una lentitud de nuestra experiencia del tiempo, y, por esta causa, la renovación de nuestro sentimiento de la vida en general. [...]

Nuestro Pollock

Te observé detenidamente, por temor a no volverte a ver así, en esta quietud y en este matiz. Me pediste escribir sobre un momento entre nosotros. Eso éramos, un hermosa canción en un celular en medio de un circuito cerrado a las seis de la tarde, en el pasto húmedo. Y sonreías en aquella situación de felicidad absoluta, los dos tomados de la mano mientras tocabas con la otra aquella pieza, el atardecer y todo se pinta de rojo y azul. Se siente el cálido rubor de tenerte cerca, de tocarte dulcemente, de pegarme a ti en mayor medida. Un movimiento hacía atrás, para tirarnos en el pasto, dos hermosos centros de gravedad. Rocío de delicadas gotitas con centro de arena; te ríes y me río contigo: una inolvidable escena de juventud, los dos, contigo. Me dices que podrías matar por todo esto es mentira, y lo sabemos, jamás has soltado mi mano, la aprietas un poco más y quitas unos hilos de cabello para besarme. Llueve.

La caravana

Existe un lugar lejano, sin nombre, que espera a sus habitantes. Los años han pasado una y otra vez sobre la misma Historia. El silencio que invade es un espejo de lo que provoca el pensamiento cuando la arrogancia pasa por años inadvertida. ¿Qué nos queda? Pensar en el último momento, y la vida misma en un suspiro. Desgastarnos por insignificantes sentimientos, entender que existen momentos plenos, momentos de luz, momentos no creados de felicidad.

No se encuentra el desierto, quedan los recuerdos del amor verdadero y la esperanza de no volverlo a encontrar. Todo se convirtió en esa realidad tan penosa y trágica de la que hablan a escondidas. La vuelta y el final. Los animales se alejan.